Категории раздела

О нас [6]
Всё что связано с пользователями INTIRISKI
Фото [6]
Геджет новости [12]
Игры [3]
Юмор [14]
MP3 [5]
Обои На рабочий стол [4]
Софт [9]
Авто [6]
Юмористические рассказы [17]
Видео [11]
Фото дня [4]
Всё что связанно WoW [2]
Нонсенс [2]

Вход на сайт

Поиск

Календарь

«  Февраль 2009  »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
232425262728

Архив записей

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Друзья сайта

  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • База знаний uCoz
  • Воскресенье, 06.Июля.2025, 15:22
    Приветствую Вас залётный
    Главная | Регистрация | Вход | RSS

    Intiriska

    Главная » 2009 » Февраль » 26 » Юмор :-)
    22:30
    Юмор :-)
    - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
    - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!

    Как женщины понимают мужские поступки:
    Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
    Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
    Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
    Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
    Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
    Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
    Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
    Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
    Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
    Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
    Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
    Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
    Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
    Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
    Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
    На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
    Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
    Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
    Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

    Сижу в кинотеатре, смотрю пятницу 13...
    герой на экране находит поле конопли... камера тихонько приближается...все замерли в ожидании чего страшного и среди тишины с заднего ряда голос: НИХ*Я СЕБЕ СКОКА ЕЁ ТАМ!!!

    препод в универе,уже лет за 70. так он оценки в своем журнальчике выставляет смайлами
    :( - плохо
    :/ - удовлетворительно
    :) - хорошо
    :* - отлично

    Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
    - Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
    Оказалось, это телевизор в соседней комнате...

    Вчера ехал в электричке. Натерпелся, б%я. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
    Здоровый первым слово сказал:
    - Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.
    Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
    - Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
    - Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
    Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
    - Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
    - Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
    Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
    - А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…
    Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
    - Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
    Вот сука, подумал я, урод, б%я! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.

    ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:
    …я не вернусь, поскольку не ушла.
    На завтра у меня истерика и шопинг. :)
    …я стою дорого, особенно в одежде.
    Мне замужем не очень, но живётся…
    В его глазах читается: семь классов…
    Помехи счастью - ты и лишний вес.
    Как это трогательно!.. Только не руками!..
    Сегодня плов без мяса. И без риса.
    И чувствую: он мой, как это ни противно…
    В постели он подобен богу: не храпит!
    В нём много детского: не любит манной каши…
    …не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
    Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
    Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
    Любовь прошла, осталось - остальное…
    Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
    Прикрывши робким «нет» решительное «да».
    Он улыбался искренне, цинично.
    Пора мириться, завтра день зарплаты…



    Седни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. За
    достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю.
    Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
    Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его
    называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной
    попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор,
    который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и
    выдает буквально следующее:
    - Товарищ майор, Драчу плохо!!!
    На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
    - ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
    А Драча все-таки спасли.

    Отправил я свою женушку с дитем на турбазу. Через неделю приезжаю
    к ним на выходные, и жена, среди прочего рассказывает:
    Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить,
    нет ли клещей. Сын у нас еще маленький (почти 3 года), поэтому жена,
    осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается. Сынуля
    с интересом на маму смотрит и, глядя на грудь, спрашивает, что, мол,
    это такое. Мама ему объясняет, мол, это тити, и что когда ты, сынок,
    был совсем маленький, то ты из них молочко пил..
    Ребенок подумал-подумал, и выдал:
    - Вот из этой (показывая на левую грудь) я точно пил, а из этой -
    не помню..

    Утро. Часов 8 - пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек -
    все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливает
    парень лет 20. На бегу застегивает ремень:
    - %ля, 8-[] где это я...
    Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает,
    присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подьезда вываливает
    второй такой же, протирая глаза. Такая же реакция:
    - Ни%уя себе, это хоть че за район-то.
    Обращается к первому:
    - Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще,
    ты че нить помнишь.
    Руслик:
    - Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросается
    в кружку с пивом и выпивается) нихрена не помню, а ты, Ромыч, тоже
    чтоль со мной был у этих баб!!!!?
    Ромыч:
    - Выходит так, тока я вот не припомню, как и че...
    Проходит минут пять в обсуждении того, как и чего произошло в эту ночь.
    В это время Ромыч постоянно поправляет штаны и ерзает. Руслик его
    спрашивает:
    - Че ты все ерзаешь?
    - Да че-то трусы неудобно как-то надел, и вообще они с утра мне
    странными какими-то показались.
    На третьем этаже на балкон выходит девушка помятого вида и орет:
    - Эй вы, как вас там, кто мой ЛИФЧИК спиз%ил....
    Ромыч с Русликом смотрят друг на друга недоуменно. Вдруг Ромыч судорожно
    расстегивает штаны и смотрит, че на нем надето вместо тусов....
    Как вы догадываетесь, Руслик долго не мог прийти в себя, а та деваха
    от смеха чуть с балкона не слетела....

    - Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
    - Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
    - Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
    - Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
    - Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

    Я вспомнил, как помогал одному нашему хроникеру во время туристической поездки в Японию сделать покупку. Хроникер почему-то решил, что я знаю английский язык, и попросил меня помочь купить ему презервативы с усиками.
    — Ну не знаю я, как по-английски презерватив, — попытался увильнуть я.
    — Наверное, так и есть — «презерватив», это не русское слово.
    Пришли в аптеку. Юный продавец в очках очень вежливо поприветствовал нас и спросил по-английски, чем он нам может помочь.
    — Зе презерватив, — чтобы было понятнее, я приставил артикль «зе».
    Он не понял.
    — Презерватив фор лав, — выкрикнул хроникер громко, чтобы было понятнее.
    Продавец пожал плечами. Тогда хроникер сжал кулак, выставил руку вперед и стал показывать, что он на нее что-то надевает.
    Продавец кивнул и показал нам резиновые перчатки:
    — Это?
    — Нет! Ноу! Найн фор арбайтен, фор лав с майн фрау, — заговорил на «эсперанто» хроникер и показал на то место, где располагалась часть тела, для которой предназначалось это великое изобретение французского ученого.
    — О, кондом! — догадался наконец продавец.
    — Гондон, гондон! — обрадовался хроникер. — Дошло наконец!
    Продавец тоже заулыбался и положил на прилавок пакетик.
    — Есть разных цветов. Вы какой хотите? — спросил он.
    — Цвета любого, только объясни, что мне надо с усиками.
    Как будут усы по-английски, я тоже не знал. Я показал на пакетик и пошевелил двумя пальцами:
    — Вот этот гондон, но с усиками, понимаешь?
    Продавец не понял. Хроникер приложил руку к своему месту и там пошевелил пальцами, продавец покраснел и стал сопеть.
    — Ну тупые! — сказал хроникер.
    — Подожди, сейчас он поймет. Вот это, — я постучал по пакетику, — с усиками, — я подергал себя за усы и еще раз пошевелил двумя пальцами.
    Продавец вконец испугался, сказал нам — вейт, плиз, ушел, через несколько секунд вернулся с пожилым господином, наверное, своим папой. Папа спросил строго, что нам надо. Мы повторили процедуру с пальчиками и с усами, папа каким-то образом понял, что мы ищем, и сказал:
    — Это в Японии не продается. Департамент здравоохранения это запретил, — но он может предложить нам разноцветные изделия, и начал класть на прилавок пакетики: — Вот малиновые, желтые, зеленые и даже черные есть.
    — Скажи, что берем малиновые, и спроси, есть ли у него свечи от геморроя, настоящие, японские?
    Как будет по-английски «свечи от геморроя», я тоже не знал, а объяснять на пальцах категорически отказался, свечи хроникеру мы купили, когда пришли на корабле из Нагасаки в порт Находку.

    Году так в 80-м едем мы,тогда пятиклашки в спортивно-трудовой лагерь на Украину.В поезде.Ехать двое суток,естественно на больших остановках выбегаем прикупить что-нибудь вкусненькое у бабулек,бегаем туда-сюда,и вот в какой-то момент моя подружка обнаруживает,что её кошелек куда-то запропал.ну можете себе представить-12-летняя девченочка,впереди два месяца лагеря,а денюжка вся пропала,она конечно вся в слезах,сидит переживает,мы утешаем как можем пытаемся поискать все вместе.Тут подходит тренер и,конечно интересуется,а что же у нас произошло?Когда узнал,выдал такой перл,что до сих пор пользуюсь как крылатой фразой: "Как тебе не стыдно!Сегодня ты потеряла кошелек,завтра ты кого-нибудь ограбишь,а послезавтра ты кого-нибудь УБЬЕШЬ!" Рыдали все,представив,что ждет нашу подружку!
    П.С.Кошелёк таки нашелся,и девченка уголовницой не стала.

    Сын (4,5 года) только что отжег:
    На яичках, но не курица. Угадай, что это.
    Ответ - писюн.
    Я в АХ*Е

    Моя сестра работает в рекламном агенстве.
    Пришел клиент с заказом на разработку этикетки к бутылке с мин. водой, называется она - Святой колодец. Сестра поработала, клиент пришел, одобрил, отправили в типографию. Через несколько недель клиент вернулся (злой), и потребовал переделать. На этикетке под картинкой была надпись, в которой была пропущена всего одна буква, назыывалась теперь сия вода - Святой КОЛДЕЦ, а несколько партий с такими этикетками уже выпустили ))

    Умом Россию не понять,
    пока не выпито ноль пять,
    а если выпито ноль пять,
    то дело кажется не хитрым,
    попытка глубже понимать
    уже попахивает литром....

    - Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы, - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
    Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
    - Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина, - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное, ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
    Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
    - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
    Она решительно хлопнула дверью.
    Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
    - Привет, Вась...
    - Ой! Здорово! Ну и как прошло?
    - Слушай, действительно хороший метод. Только знаешь, как трудно было?
    - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
    - Ага, дверью хлопнула, тишина, как в раю теперь! И столько всего, оказывается, у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
    - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

    Конец загруженного рабочего дня. Сижу перевожу контент с сайта для английской версии, кидаю текст по словосочетаниям в переводчик, потом компоную в предложения. Закинул значит на автомате туда "Маршал Жуков", оно мне и выдает "Marshal of the Beatles", сижу втыкаю и не могу понять каким образом Жуков к Битлсам относится:-D... и это еще даже не пятница))

    В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
    - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
    Спрашивают мужика:
    - А ты что же влез?
    - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
    .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

    Удивительно, но факт.
    В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу "лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц).
    Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).



    Обращали внимание - всякие звезды тратят затрачивают кучу времени и сил, идут на всякие жертвы, только чтобы стать известными. А потом, надевают большие черные очки, поднимают воротник, чтобы их не узнавали.

    Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
    выходит из фуры амбал 2*2.
    Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
    Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
    Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
    Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
    Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
    Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

    Воскресная проповедь в церкви:
    - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто &лядища!!!

    - Представляешь, мой шестилетний сын обрюхатил мою секретаршу.
    - Как это?
    - Продырявил презерватив.

    Москвич заводит разговор с гостем столицы:
    - Простите, вы не местный?
    - Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
    - Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

    Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
    - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
    - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
    - Так вы, может, и в ад попадете.
    - А немецкий я уже выучил.

    N.bin: девушка пишет, типа "поздравляю настоящих мужиков"...
    N.bin: а в ответ - "спасибки, солнце, чмафки =Ъ"

    Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку-диван к дому крестника. Едем, не час пик.. но плотный поток. И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж", выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт.. Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
    - Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
    Парень продолжает заламывать руки.
    Приятель:
    - Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?
    Парень:
    - Есть, да хрен с неё толку!!!
    - Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов! Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками.. Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
    - Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже..
    - Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится..
    Мой приятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает.
    Когда пересказывал мне.. я думала ремень безопасности порву, так его крутило от моего смеха.

    Объявление в институте:
    Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом.

    У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
    А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
    - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
    Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
    - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

    Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

    В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
    - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
    Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:
    - Здесь вам не дома, жрите что дают!
    Фразу принес из садика...

    Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было".
    Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
    проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
    студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о
    них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
    предпочитающем ездить "зайцами".
    Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых
    наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в
    очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная
    донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести
    хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут
    парень заявляет во вполне серьезным лицом:
    - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
    - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой
    легкой победы.
    - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
    Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
    ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
    - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
    Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
    - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
    билета.
    Ректор начинает соображать в чем дело:
    - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
    - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом
    наглом Пенисе...
    Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
    Контролерша продолжает:
    - Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
    Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
    - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
    - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
    что-нибудь...
    ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был
    вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
    троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
    Категория: Юмор | Просмотров: 406 | Добавил: Sklef21
    Всего комментариев: 1
    1 kasat  
    0

    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]