Intiriska

Был вечер. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал: 
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи. 
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю? 
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь. 
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. 
Дальше они будут делать нерест но этого по телевизору не показывают. 
Значит, кино кончается. 
Я фальшиво закашлялся. 
- Что ты имеешь в виду, деточка? 
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? 
Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают нерест 
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло. 
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. 
- При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма. 
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё ... Читать дальше »

перед входом в здание, ты швыряешь туда банку с надписью "FB" (Flashbang) и потом орёшь "GO GO GO!"

пытаешься купить оружие после прибытия на место назначения

пытаешься сломать каждый деревянный предмет, чтобы увидеть, как он "реалистично разваливается на части"

пытаешься нажать "использовать", подойдя к своим друзьям

избиваешь своего брата и кричишь "enemy down!"

говоришь то же самое своей девушке, когда кончаете

смотришь на плитку в своей кухне и заворожено говоришь: "Черт возьми, Бампмеппинг!"

начинаешь скидывать на пол со стола чашки, вилки, тарелки, ложки и прочие мелкие предметы, заявляя при этом, что ты "играешься с физикой"

подходишь к стене и произносишь звук спрейлога - "Тссссс"

ты вспоминаешь быстрее комбинацию цифр покупки, нежели свой домашний телефон

ты бросаешься сломя голову к каждой мигающей красной лампочке наперевес с дефьюзом.

ты просто без ума от своей ванной, потому что "там просто потрясающая графика воды!"

тебя кто-нибудь отвлекает, а ты отвечаешь "гррр... предупреждаю, friendly fire включен..."

неделями пытаешься научиться прокручивать на своем пальце свой Deagle

ты нарисовал порно-лого

ты прощаешься со всеми а-ля "bb" и удивляешься "OMFG"

ты постоянно жалуешься на "дурацкие текстуры"

ты постоянно пытаешься столкнуть кого-нибудь с высокого места, что бы посмотреть, "какой будет у него Ragdoll"
... Читать дальше »

1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.

2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.

3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).

4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.

5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).

6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).

7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить.

8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц.

9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.

10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.

11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.

12. То же в случае смерти обоих супруг ... Читать дальше »

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости те ... Читать дальше »

...нажимаете на крестик в каждом всплывающем окне, не вдаваясь в его содержимое

...не реагируете на баннеры

...считаете, что слово "здесь" - это ссылка на другую страницу

...запросто набираете на клавиатуре 80-символьный URL

...готовы вешать спаммера на первой же витой паре

...по звуку модема достаточно точно можете угадать скорость соединения

...клавиатурой пользуетесь только для отправки сообщения в форум или гостевую книгу

...почтовый адрес без @ приводит вас в недоумение

...заканчиваете фразы смайликами

...общаетесь с применением IMHO, LOL, AFAIK, RTFM даже в реале

...на вопрос "какой у тебя адрес" сообщаете свой e-mail и номер аськи

...перестали раегировать на анимацию, но с удовольствием смотрите мультики на флеше

...интересуетесь у таксистов схемой роутинга и временем пинга

...считаете, что www должен набирать сам браузер

...услышав анекдот, пытаетесь вспомнить, за какое число он был на anekdot.ru

...предпочитаете болтать по аське, а не по телефону

...считаете, что ваши проблемы должен решать Яндекс.


Информация взята с сайта www.rushumor.com

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "пул перегружен, милый, давай не сейчас".

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приноси ... Читать дальше »

Сбылась мечта Малыша Медведоне. Сегодня его должны инаугурировать. День был расписан по минутам. Утром - официальная часть, где предстояло выступить по телевизору перед пиплом с обычной в таких случаях речью, написанной по всем правилам новояза. В торжественной обстановке под светом софитов смотрелся он в целом неплохо. Немного портило картинку обычное плаксивое выражение лица и услужливо-лакейские манеры, но с этим ничего поделать нельзя. Малыш Медведоне так привык работать слугой у Дона Путионе, что сразу изменить старым привычкам не мог. Отбыв номер и покрасовавшись перед телекамерами, новоиспеченный зиц-президент готовился к самому главному. После обеда его ждало тайное действо – инициация по обычаям Вертикали.

    На мероприятие были приглашены только посвященные: боссы самых влиятельных семей, главы крупнейших кланов, консильери, казначеи и близкие Дона Путионе. Хотя Малыш Медведоне усиленно готовился и учил клятву, волнение не проходило. Сам обряд инициации оставался загадкой, так как никто, кроме узкого круга, не мог знать, как все происходит. - Конечно, мы ведь цивилизованные люди, а не папуасы какие-т ... Читать дальше »