|
Всем Привет. Есть кто живой, надо бы встретиться. |
 Соль кончилась. Всегда была, а тут — на тебе! — Я без соли жрать не могу — сказала собака. — Соль и ниебёт — поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. |
|
Сколько стоит взрыв атомной бомбы в Калифорнии? Чему равняется число "пи" в Индиане? Можно ли убивать шотландцев на севере Англии? Можно ли монгольским женщинам обнажать грудь на людях? Ответы на эти вопросы не так очевидны, как кажется на первый взгляд. Они регулируются не здравым смыслом, а действующим законодательством. США Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть. Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Но это все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В отдельных городах шта ... Читать дальше » |
|
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари." - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его я ... Читать дальше » |
 1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул? 4. Пойдем, выйдем. 5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. 6. Потрогай его, не бойся... 7. Под ноль! 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... 10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь, тебе уже есть 16? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты... 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите, я их задержу. 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. 23. Так мы же вроде предохранялись... 24. Черт, как же это расстегивается? 25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Всё на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволно ... Читать дальше » |
|
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя тра*ается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу тра*нуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно « ... Читать дальше » |
|
Поучения жене: 1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость. 2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову. 3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами ... Читать дальше » |
|
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn" |
|
Слыхали про клептоманию? Это когда у человека не иссякает навязчивое желание что-то стырить... Не из нужды совсем, скорее из самоутверждения, или из спорта. Даже у очень богатых людей бывает. В Германии, например, жила одна бабка - миллионерша, каждый раз когда она закупалась в супермаркете (а закупалась она всегда на такие значительные суммы), она прятала что-то мелкое незаметно в карман. Всегда. Охрана вызывала полицию, бабка платила штраф и т д. обычная процедура... В конце концов администрация супермаркета махнула на факт постоянных хищений рукой. Решили, видно, что пусть тырит эту сраную коробку спичек, если уж так нравится. Покупка ею продуктов на сумму 100-200 евро вполне оправдывает такой "убыток"... А вот еще прочитала про человека, который страстно любил торговаться на рынке. Тоже дядя не из бедных. В 90-ых он ездил на белом Мерседесе. То есть состоятельный был дядя. Но покупая копеечный товар, бился до последнего, и дело было не в скупости. Торгуясь, он входил в раж, сравнимый, разве что, с казиношным азартом. Выглядело довольно смешно. Далее цитирую: Сцена первая. Помидорная На прилавке выстроены трапеции отборных помидоров, хурмы, яблок, красуются букеты зелени, ящики ягод… впрочем, эту картину вы прекрасно представляете и без меня. Миша с каменным лицом подходит к прилавку, и тыча в потрясающие по размеру и виду ... Читать дальше » |
|
Я ужасный ссыкун. Ну просто, блять, мастадонт отечественново ссыкунизма! По сравнению со мной любая дохлая пиздюшка, которая при виде мышей и тороканоф абассывает портки и ловит сочный карачун, может смело вешать на правую сиську медаль "за ахуетькакие металличецкие нервы" и не пездеть. Не фсмысле баюсь спросить "пацкажыте, скока время? Очень надо, беспесды" или там паиблу получить неожиданно - этава не боюсь, это какбэ норма жызни. Баюсь я несколько другой хуйни - резкости в любых ее проявлениях, блять! Поясню на примерах...
Помню, смарел я как-та по пиздюкане фильм страшный штопездец совсем. Японцкий такой весь, "Проклятье" вроде называеццо. И есть там один душещипательный и дико нервоебательный эпизод: тама чмоня какая-то с сиськаме на чердак лезет за каким-то хуем, типа чота там скрипит натужно или, мож фспомнила, куда в прошлом годе ганджубас заныкала... Вощим, кряхтит-лезет, крышку открыла, а там беспорядок яибал - плесень, хлам и лобковая саранча по-своему тусуецца. Плюс ко всему - темно как у дартвейдыра под каской. Но баба, как оказалось, отличалась ну проста жывотной сообразительностью и прихватила с собой пластмассовую зиппу. Щолк, нах! - и тьма расступилась, окутывая фигуру бабы мрачьным ореолом готичности, ога блять. Зажигалкой водит из стороны в сторону заинтересованно так, типа "и чой-та тут у нас имееццо?". Ну, сопсна, и нашла, чо там имелось. А имелась там савиршенна нездоровая хуйня. Больше скажу, хуйня смертельно больная - это я определил по бледному ... Читать дальше » |